Alguém já deve ter criado algum teste com esse tema, mas que se dane, nunca vai ser igual:

Que personagem de Senhor dos Anéis você é?
Dica: baixem alguma música do Marcus Miller, ele é um puta baixista de jazz.

Sinto-me no dever de informar aos leitores deste humilde blog uma notícia importante. Por anos e anos, sempre imaginei como seria a face do empregado número um do dono do Baú. E eis que do nada, em uma fuçada pela Internet, meu sonho se tornou realidade. Creio que este seja o sonho de várias outras pessoas, espero poder satisfazê-los também. Bem, não perca tempo e clique aqui para ver algumas fotos do Lombardi!!!! Caraca, ele é completamente diferente do que eu imaginava! Jamais idealizei que ele poderia ser parecido com o Chico Xavier...

Alô criançada, o Bozo chegou! E cheguei do melhor carnaval da minha vida! Pela primeira vez fui no tradicional Bloco das Piranhas, que eu sempre repudiava, pois achava estapafúrdio um monte de homem vestidos de mulher, isso na melhor das hipóteses. Mas que nada, preconceito tosco! É uma puta duma farra! Ninguém conhece ninguém, homem mandando beijinho um pro outro, garotas sambando, todo mundo sujo de espuma, caminhão de batida, a maior alegria! Confesso que o bater dos tambores e o som do trio elétrico realmente me incitaram a pular, é muita energia emanando pra ficar encostado na parede com medo de uma "piranha" passar a mão na sua bunda. Realmente foi ótimo eu ter ido pra espantar o baixo astral. Bom, e eu só fui também devido ao incentivo do primo da minha mãe, um motoqueiro coroa e barrigudo vestido de piranha que preferia ser chamado de "Darlene". Ano que vem eu acho que vou vestido de piranha também, vou ficar "horrorosa", mas que se foda, a festa vale a pena, e muito! Tou até começando a gostar de Carnaval...

Carnaval em Petrópolis? É ruim hein, fui!

Sinistro. Hoje eu saí para comprar uma sunga. Cheguei na loja e esperei dias para ser atendido devido ao povão que comprava fantasias de Carnaval, até que uma mulher resolve me dar atenção. Peguei uma sunga e fui experimentar. Entrei no provador (daqueles de cortina de box) e fui tirando a roupa. Tênis, camisa, calça e a cueca, tudo no chão, não tinha um mísero de um banquinho ou gancho. Confesso que nesse momento fiquei com receio da maldita garotinha que estava ali perto gritando abrir a cortina e ver o meu bilau, seria algo constrangedor. Graças a Deus, isso não aconteceu. Bem, a sunga serviu, comprei-a e fui pra casa. Chegando lá, fui tomar banho. E quando tirei as vestimentas foi aquele susto: meu membro cheio de purpurina, e eu não entendi porra nenhuma. E só após várias teorias como geração espontânea e outras coisas ridículas, cheguei a conclusão de que o chão da loja estava sujo. E muito sujo por sinal. Imagine só, uma cueca purpurinada... puff!

Mudando de assunto, tem empresas que imitam um produto. E tem outras que fazem praticamente uma cópia! É o caso desse picolé, da marca Ora Bolas. Que cópia descarada!

Eu tenho imã para atrair gente estranha, não é possível. Ontem de noite, depois da choppada dos calouros (uhuuuwww) eu fui andando a pé pelo centro da cidade pra fazer hora e ficar admirando a noite. Daí parei no ponto de ônibus perto da praça e me sentei. Poucos segundos depois aparece um sujeito todo errado (provavelmente chapado), que começou a puxar papo:
-Pegar ônivuzzzz...
-É...
-Vai bra onde?
-Mosela...
-Zóó...
Após um minuto de delírio girando em volta de sí mesmo, ele me enche o saco de novo:
-Eu tou malzzzz...
-É, dá pra perceber...
-Não, é zério... zu é meu amigo...
-Ah...
-Pão cum montanzeeeela...
-...
-Zzzaaa zuuuuvra?!
-Ahm?!
-Zaaa... Vai bra onde?
-Mosela...
-Zóó...
E ficou gemendo por mais uns 10 minutos, e eu concordando com tudo que ele tentava falar. Todo mundo do ponto do ônibus tava rindo, mas não sei se riam do bêbado ou da situação constrangedora na qual eu me encontrava. Ele olhava pra praça, gritava, olhava pra mim, me chamava de amigo, levantava, sentava, alisava um cachorro, não tinha sossego. Finalmente, meu ônibus chega e, quando me levanto, ele fala:
-Oww! Ó... zú me ajudou ba caralio... zú é meu amiiiigo...
-Legal... tchau!
-Oww! Esquezeu o gajorro! Leva o gajorro!
-Num é meu não...
-Zadinho... vo de levar pra gaza então...
E de dentro do ônibus todo mundo ficou observando o maluco agarrando o cachorro. O bichinho relutava pra se livrar das garras do maluco, que continuava gritando como se respondesse o "seu" cãozinho. Tudo isso só pode significar uma coisa: sangue na corrente alcoólica.

É impressionante como tem gente fanática por futebol. Ontem, uma chuva do cassete, e eu vou pra universidade com agasalho e guarda-chuva, como a maioria das pessoas faria. Mas chegando lá percebe-se o fanatismo: um monte de gente com camisa e short do Flamengo. Neguinho tava tremendo de frio, todo molhado, mas mesmo assim fazia questão de segurar a blusa na mão só pra exibir com orgulho a camisa mofada de 10 anos atrás que ele continua usando. Futebol, isso sim é uma máquina de gerar dinheiro...

Um Ano de SouMongol!

Uhuw, vamos comemorar comendo muito Pudim!

Dia 16, Segunda-Feira, comemoraremos Um Ano De SouMongol! E aqui quem sai ganhando é você, caro leitor (frase típica de supermercado, mas tudo bem)! E para comemorar o primeiro aniversário do blog mais inusitado da Internet:

Festa de Aniversário do Blog - Veja as fotos do evento que parou Petrópolis, RJ!

Os Layouts Voltaram (pelo menos por enquanto)

Layout Novo: Tons de Bege

2 Testes Novos: "Que desenho do Cartoon Network você adora?" e "Como você limpa sua bunda?"

Um desenho do Orobú

Parabéns pra nós! Ayeeeee!

Hoje no curso de inglês:
Profª: -E sua namorada, vocês voltaram?
Eu: - Não...
Profª: -Aff... se eu fosse 30 anos mais nova eu estaria paquerando você...

Uhuw, arrasando o coração de cinquentonas... bleargh. E por falar em coisas sem noção, eu preciso parar de sonhar que sou pequenino e que estou nadando pelado num barril de petróleo. Eu comecei a sonhar com isso uns 2 anos atrás, e isso parou por um bom tempo. Daí semana passada essa porcaria começou de novo. Já procurei pelo significado deste sonho maldito em livros e na Internet, mas nada de achar algo parecido. Também, acho que sou a única pessoa no mundo que sonha isso... Se alguém tiver a resposta desse sonho ridículo, avise-me. Pago em dinheiro.

Ontem no ônibus, duas mulheres sentadas no banco atrás do meu:

-Fulana, quanto tempo!
-Cicrana! Como vai a vida?!
-Blá blá blá...
(...)
-Ficou sabendo da Beltrana? Tá grávida!
-Legal! Poxa, minha filha fez dois anos!
-O que?! Você já é mãe?! Que bom... blá blá blá...
(...)
-Mas criança pra aprender a fazer xixi no vaso é um problema...
-É nada, menina! A minha aprendeu rapidinho!
-Poxa, mas tem que ter paciência pra ficar ali do lado ensinar a criança...
-Que ficar do lado o que, Cicrana! Eu botava ela sentadinha, amarrava ela com uma fralda e só deixava ela sair quando fizesse o que tinha que fazer. Chorou e esperneou por umas duas horas, mas aprendeu rapidinho.

Impressionante a sensibilidade desta mãe. Gostaria de saber como essa mulher vai ensinar a criança a ligar uma tomada.

Uhuw, vou praticar meu marketing e anunciar o mais novo projeto de vendas do meu amigo Jair:

Jalecos Profissionais! Por apenas R$ 25,00, você adquire um jaleco de qualidade, confortável, que é capaz de satisfazer todas as suas necessidades profissionais. Seja você também um usuário de um Jaleco Profissional! Entre no website da empresa (que eu desenvolvi, hohoho) e comprove a qualidade aqui anunciada!

Se o negócio der certo, eu entro de sócio! Ohohohoho... dindin na veia!

Puta que pariu, fui ver o ensaio da minha ex-banda ontem, e me ferrei. Tava alto demais, só que você só percebe isso quando fica tudo quieto. Como perdi o costume da esporreira aguda, meu ouvido tava chiando um cadinho. Daí vim no carro, ouvindo Creedence pra relaxar os ouvidos, e só quando cheguei em casa que percebi que tava chiando pacas! Pra dormir foi uma merda, parecia que tinham explodido uma malvina na minha orelha. Hoje tá um pouco melhor, mas ainda me irrita quando começam a falar muito alto. Sim, eu sei que ouvir som alto é prejudicial à audição, mas ficar com meus amigos ouvindo aquela barulheira e falando merda é muito bom! Mas que eu vou comprar tampão, isso eu vou.

300.000
visitas

···Apenas uma semana antes do primeiro aniversário do SouMongol já atingimos 300.000 cabeças! Valeu pessoal! E semana que vem, não perca as fotos do evento que vai agitar Petrópolis: Festa de Aniversário do Blog SouMongol!
···E um aviso: o Tiago não tá escrevendo porque ele tá sem conexão de Internet, e ele não consegue conectar pela IG e Yahoo. Quem quiser emprestar/dar/fornecer/negociar uma conexão qualquer, mande um email pra ele!

Ontem eu tava no laboratório de informática da universidade ouvindo um CD do Nile pra fazer hora e também botar medo nas pessoas ao meu redor. Daí tou lá, tranquilão, ouvindo minha musiquinha relaxante, e uma garota ocupa o computador do meu lado. Sabe quando você olha pelo cantinho do olho, e percebe que tão olhando pra você? Então, essa menina tava olhando na minha direção. Daí eu ameaçava olhar pro lado e ela virava a cara. Ficou nisso durante uns três minutos. Eu tava contando o fato pra Livia pelo MSN e ela deu a "excelente" idéia de virar pra garota e perguntar se eu tava cagado. É claro que eu não fiz isso, eu tenho - pelo menos acho que tenho - o mínimo de senso de ridículo. Mas essa garota me espiando já tava me irritando. Finalmente ela se levantou e saiu da sala. Passou. Na hora que eu saí do laboratório, tava a garota no corredor olhando pra mim. Eu já ia perguntar se ela me conhecia ou alguma coisa assim, quando ela, muito timidamente, falou:
-Er... teu nome é Fabricio?
-É sim!
-Cara... adoro o teu blog!
Acabou que a gente ficou conversando, e fiz mais uma amiga (eu espero que sim, né Carol?). E eu pensando que poderia estar com uma cagada de passarinho na roupa... é o cúmulo da falta de perspectiva.

p.s.: Ouçam Nile, um death metal de primeira com temas egípcios. Bem legal.

Se existisse um prêmio para falta de talento, sorriso falso, maquiagem excessiva e conchavo familiar, esse prêmio certamente iria para a Excelentíssima Senhora Filha do Dono do SBT Sílvia Abravanel. Essa mulher é tão desajeitada que faz o já ridículo programa "Casos da Vida Real" ficar pior ainda. Ela entrevistando então é nojento e doentio! Pode se tratar de algo triste ou feliz, ela está sempre com aquele sorriso forçado. É Silvia, o dinheiro do papai não compra tudo, infelizmente.

Para uma mongolice, uma imagem basta:

E começam de novo as aulas, e mais uma disciplina foda sobre gestão de novos produtos. E como era uma aula inaugural, o professor deixou a gente liberar nossa criatividade e pensar em algum produto para um nicho de mercado ainda não existente. E o que o mongol aqui pensou? Um BMW Popular ! É óbvio que é um projeto completamente inviável, já que a BMW jamais deixaria sua qualidade percebida despecncar até um o ponto de um carro popular, mas imagine só: Um BMW cinza fosco, sem direção hidráulica, sem ar, com vidro de manivela, pneu 145, calota, sem tapete, sem fiação sonora, banco de tecido, banco do carona opcional e o pior de tudo: motor 1.0! Imagine uma Brasília dando couro num BMW! É algo inconcebível, mas que seria engraçado ver um BMW esgulando em primeira pra subir um morro, isso seria! E por falar em coisa barata, esse professor falou uma coisa que eu não acreditei, mas hoje fui no mercado e vi que era verdade. Tá lá no açougue: Salsicha MarcaTal: R$ 1,10 kg. Porra, peraê! Como é que uma carne, depois de todo o processo de embutimento, ainda custa mais barato que aquela carne podre chamada Bofe?! Se já falam que salsicha de marcas como Sadia e Perdigão já são a maior porqueira (leva até osso moído), imagina essa coisa de um real... Ué... será que é por isso que o HotDog vendido na rua, vulgo "podrão", tem um sabor tão especial? Tomara que não!


p.s. Se o layout estiver esquisito, com um fundo verde e texto preto, desça até o fim do blog e clique no layout "Clássico", o único que está funcionando. Ainda estamos com problemas pra atualizar todos os arquivos no novo servidor. Provavelmente tudo será resolvido no fim de semana.

"O inventor da seqüência Ctrl+Alt+Del, usada para reiniciar o PC, está se aposentando.

David Bradley, um dos doze engenheiros que criaram o IBM PC, está se retirando da empresa após 28 anos de serviços. Na época, o engenheiro necessitava de uma maneira de reiniciar o computador sem desligá-lo.

Em uma apresentação para celebrar a invenção do IBM PC, junto com Bill Gates, fundador da Microsoft, Bradley disparou: “Posso ter inventado o Ctrl+Alt+Del, mas foi Bill Gates que o fez famoso”. Gates não deu risada. "

Huahuahua! Tirou onda com o nerdzão!

Não há o que falar, apenas assista a todos os episódios do seriado Happy Tree Friends! Virei fã.

Ae galerinha, se o blog tiver meio esquisito, é porque estamos mudando de servidor, o maldito kit.net agora é pago. Acredito que até segunda, terça, esteja tudo normalizado. E foda-se a Globo.com!