Cinema + Ar Condicionado = Dor no Pescoço + Faringite Crônica = Noite sem dormir + Falta no Estágio + Falta na Faculdade + Consulta no Médico + R$ 60,00 em medicamento = Me fudi ao cubo!

Que tipo de roupa você usa?

Clique para ver meu amigo mongol

Hoje eu estava a conversar com um camarada meu, e este falou que eu sou maluco, desequilibrado, doente e disse outros termos léxicos que nem de longe expressam a identidade de minha pessoa. Então coloquei-me a pensar: será que eu sou o único sujeito do mundo que gosta de ficar olhando pras nuvens e tentar adivinhar qual o objeto com o qual a nuvem se parece? Eu encontro ursos, tigres, rostos, carros, aviões, bundas, mísseis, cabeças decapitadas, enfim, tudo o que eu imaginar. Até mesmo um cara levando porrada de uma mulher eu vi. Será que tudo que eu imagino eu enxergo nas nuvens? Se for, tou na merda, pois não vi potes de ouros, nem sequer uma mísera nota de um real, que agora poderia muito bem matar essa fomezinha escrota que estou sentindo dentro desse laboratório de informática com o ar congelando meus lábios, ávidos por um litro de suco de tangerina feito pela minha querida mamãe, que a esta hora está bordando toalhas de ursinhos, ursinhos estes que vi nas malditas nuvens que assolam a minha mente. Ê vidinha...

Cara, o tempo voa! Parece que foi ontem que entrei na faculdade, e ano que vem eu já me formo. E daqui um mês já é Natal! E esse ano vai ser especial, pelo menos pra mim, que pela primeira vez na vida vou comprar os presentes com meu próprio dinheiro! Mãe, pai, tias, primos, sobrinhos, filhos, netos, vou presentear todos! Por isso mesmo já reservei quinze reais pra fazer as compras numa loja de 1,99. Lembracinhas baratas sim, afinal, o que vale é a intenção. Bom, na teoria, pois esse lance não cola comigo. Eu simplesmente odeio receber aqueles presentes molengas, tipo meia e cueca. É broxante, você não precisa nem abrir o embrulho pra saber que é algo que você provavelmente não vai usar e que guardará até o ano que vem para presentear alguém, só para descontar a raiva. E é por isso que estou lançando a campanha "Presente na Caixa". Consiste em dar os presentes de Natal dentro de uma caixa, ainda que o "presente" seja um par de meias. Já que você não pode (ou não quer) dar algo decente, pelo menos você estará fornecendo um pouco de esperança ao pobre sujeito que já está condenado a receber um par de meias brancas com um lindíssimo logotipo abóbora e verde escrito ACTION PEOPLE.
Bizarro.

Você trabalha em um colégio, e o telefone vive tocando, atrapalhando sua vida e te deixando estressado? Então veja que interessante o que eu aprendi hoje para fazer com que o maldito do aparelho não te encha o saco. Tudo que você vai precisar é de um pedaço de papel. Amasse-o até virar uma bola. Então, coloque a bolinha entre o telefone e o gancho. É mágico, a pequena saliência faz com que não tenha contato, assim você estará livre dos telefonemas de pais de alunos querendo saber se o filhotinho gripado está espirrando muito. É, é foda...

Por que mulher quando vai no banheiro em uma festa ou algo do tipo, sempre leva uma amiga junto? É fofoca? Uma retoca o batom da outra? Uma segura o papel higiênico enquanto a outra faz as necessidades? Afinal, o que vocês tanto fazem lá dentro? Nós homens queremos e precisamos saber!

E se tem alguém que gosta de mim e quer me dar um presente, eu quero um vírus ebola de pelúcia! Tá duvidando? Clica aqui então...

Analise bem esse logotipo, e tente se lembrar da propaganda da TV. Um molequinho na cadeira de rodas, mexendo as perninhas! Tem algo mais contraditório que isso? Sem contar que no programa eles expoem as crianças deficientes, que sonham em ser jogadores de futebol e outras coisas assim. Enfim, é uma esmolação do cassete para poder "realizar" o sonhos dos pobres deficientes, os nossos futuros Ronaldinhos. Pode ser pecado ou o que for, mas eu morro de rir com isso! :D

Oração do Anabolizado

"São Anabolino do Braço Gigante e da Perna Cavalar,
faça essas bombas mal nenhum me causar,
e se eu morrer mande dez anjos me buscar,
porque do tamanho que eu vou ficar,
vai ser foda me levar. Amém."

Tinha que ter isso em toda academia!

"Verdura?! Isso não é comida! Isso é o bagulho que a comida come!"
"Willy! Katie! Eu machuquei o meu dedinho! Preciso de um beijinho!"

Fala sério, o ALF é demais!

UPDATE: Pra quem quer votar e não consegue porque não tem CPF, eu encontrei um site que gera CPFs válidos, daí é só usar e se inscrever. O site é esse aqui: http://www.geradorcpf.blogger.com.br/

Que legal, tem que ter CPF pra votar! É cada frescura que eu vou te contar hein... se eu tivesse que me cadastrar só pra votar eu não votaria, fala sério, maior perda de tempo! Mesmo assim, obrigado pra quem está votando... Quanto ao prêmio, eu não sei ao certo se tem prêmio em dinheiro, creio que não. O legal mesmo seria ir a cerimonia de premiação, levando o nome SouMongol ao topo para o espanto de todos aqueles caras certinhos com cara de nerd que desenvolvem sites de comércio eletrônico.

E só para constar: poderia ter sido um sonho com um carro novo, uma ilha deserta com uma modelo, o recebimento de um prêmio ou até mesmo uma comida gostosa... mas não, tive que sonhar com um ônibus novo que teriam colocodo lá no meu bairro. Pelo amor de Deus, que sonho mais pobre!

O negócio é o seguinte: quem não votar, vai apanhar. Na cara. Calma, vou explicar. O SouMongol tá concorrendo na categoria Blogs do Prêmio IBest, o maior prêmio da Internet brasileira. É claro que esse blog não vai chegar a ser um Top3, mas pelo menos entre os 100 ele bem que poderia estar. E como eu sei que esse monte de janelinhas abrindo e pedindo pra votar é um saco e não adianta nada, eu resolvi adotar uma outra estratégia: quem não votar, vai levar um soco na cara. Simples e pode gerar bons resultados. Então já sabe: sempre que você entrar no blog, clique naquela bolinha amarela lá em cima e confirme seu voto. Vamos fazer com que o império mongol seja reconhecido por toda a Internet!

E você, continua lendo por quê? Vai votar, cassete!

E pros que não querem votar, uma pesquisa: você prefere soco na cara ou no estômago? Pense bem, o meu porrador oficial tem 1.90m, pesa 110 kilos, luta jiu-jitsu acompanhado de seu pittbull e canta pagode.

E continuando a discussão sobre os mistérios do corpo humano, por que será que o ser humano, em sua grande maioria (segundo pesquisa realizada), vira os olhinhos quando goza? Será que ninguém nunca parou para pensar nisso? Tá certo que é algo meio sem utilidade ficar pensando nisso, mas que é curioso é!

Ou eu tenho problemas psicológicos ou então descobri sem querer uma coisa estranha do ser humano. Selecione uma palavra, por exemplo, música. Fique lendo em voz alta essa palavra sem parar, por alguns minutos. Vai chegar em um ponto que a palavra vai parecer não ter mais sentido pra você! É difícil explicar isso que eu sinto, e não sei se outras pessoas terão essa percepção. Mas tente fazer isso, afinal, se você está lendo esse blog é porque você não está fazendo nada mesmo.

Brainstorming... Se algum traficante ou uma pessoa de má índole toma posse de uma igreja e faz se passar pelo padre, poderia facilmente drogar toda a população, sem eles perceberem. Como? Fazendo hóstias com cocaína, de distribuição gratuita até os fiéis ficarem viciados a tal ponto que paguem pelo "corpo de cristo". Seria algo bem ao estilo de Hermes e Renato, que fundaram a "Igreja Pentecostal Loucuras de Meu Deus, o Esculacho da Fé". Hmmm, isso me deu uma idéia para um texto non-sense... aguardem.
E não venham me recriminar, afinal, um padre já distribui drogas em âmbito nacional. Estamos falando de Padre Marcelo, e o "bagulho" são suas músicas.

Ouça 'Nile - Opening of the Mouth'. Erguei as mãos e batei vossas cabeças!

"Ciclone extratropical traz vento forte para o RS". É incrível como brasileiro gosta de imitar americano. Já não basta ter que ver essas pessoas andando com camisa dos EUA estampadas no peito, agora estão importando ciclones. Segundo a assessoria de imprensa do governo, "em breve teremos vulcões ativos, que trarão um espetáculo gratuito à população brasileira". Maravilha. Agora só falta imitarem o monte Rushmore e lapidarem o rosto do Lula no Pão de Açúcar.

Meu amigo tem um filho de 6 anos, que fica a tarde inteira vendo Cartoon Network enquanto os pais não chegam. Resultado: a porra do moleque acha que é o Frango e fica na escola apertando o que um dia serão as tetas de sua amiguinha, que ele chama carinhosamente de Vaca. Já teve reunião com os pais, conversa com psicologa, e nada parece adiantar, sem contar que o moleque agora só quer os brinquedos e roupas que passam nos comerciais do Cartoon. É uma lavagem cerebral do cassete, e a televisão de certa forma acaba sendo a mãe dessas crianças, dizendo o que ela deve fazer, o que deve comprar e em quem deve bater. E isso é um puta de um mercado a ser explorado, que movimenta milhões de dólares por ano. Não é a toa que faço marketing... hohoho, vamos "educar" as criancinhas!

Eu e meu amigo andando pela rua e, na nossa frente, surge um ser humano bem alto, com uma bunda gigantesca sustentada por coxas grossas equilibradas num salto alto. E todos os homens que vinham na direção oposta, ou faziam cara de nojo ou se escangalhavam de rir quando passavam pela mulher. "Deve ter uma cara feia pacas", pensamos. Curiosos como só, apertamos o passo, passamos por aquela bunda descomunalmente grande e viramo-nos para ver a face. Até que ela seria uma bela mulher, se não fosse barbada! Éca, era um travesti! Arrasado ficou meu amigo, que antes de conhecer a real identidade da "moça" ficou imaginando-se apertando aquela bunda siliconada. Mas o que me deixa indignado é o fato do cara botar 10 litros de silicone no peito, 30 na bunda, enfiar botox no beiço até não poder mais e ainda deixar barba e bigode! Além de viado, é sem noção!

Amigos Brincalhões...

"O concurso de número 613 da Mega Sena, realizado hoje em Itapetininga, em São Paulo, acumulou em R$ 16.309.642,40. A Caixa Econômica Federal estima que o próximo prêmio pague R$ 18 milhões."

Assim como o E.T. de Varginha e a virgindade da Sandy, eu creio que a Mega Sena seja uma conspiração. Por acaso você já viu algum ganhador, ou pelo menos soube o nome de algum? Eu não. Para mim todo o santo dinheirinho que aquela montanha de pobres investe pensando que poderá fazê-lo milionário um dia só serve para pagar o FMI. Mas como não sou Walter Mercado (tá sumido né?) e não posso provar que seja uma conspiração, eu também me arrisco: enfrento aquelas filas gigantes e faço meu joguinho. Vai que eu dou uma cagada e fico milionário? Compro o SBT, a Globo, demito todos os apresentadores, unifico as emissoras e coloco Hermes e Renato 24h no ar!

Calor. Eu na calçada, descansando na sombra, e no asfalto o animalzinho pulava de tanto calor. Fiquei observando. O bichinho andava desnorteado, não conseguia achar uma sombra para poder aliviar-se. Continuei observando. E o animal começou a mexer-se mais devagar, até que deitou-se com a barriguinha para cima e ficou esperneando, cada vez mais lânguido. Senti-me penalizado e responsável, não poderia deixar o pobre bicho ali, derretendo no Sol escaldante. Chutei-o até a sombra, mas já era tarde demais: estava morto. Fiquei ali olhando aquele cadáver, pensando no que iria fazer, então joguei-o dentro do bueiro. Pois é, pela primeira vez na vida tive pena de uma barata.

1 mês de musculação = dor intensa no braço = médico = raio-x + ultrasonografia = posibilidade de engessar dependendo dos resultados.

Ferrou, até parece que estou imitando a Camila.

Plena quarta-feira pós-feriado, chego no estágio, abro o e-mail do colégio e vejo:
"Eu como aluno do colégio queria propor a vocês que incerise outras modalidade nas aulas de artes."
E eu vou propor que ele se inscreva em aulas de reforço de gramática. Lamentável.

Soap Burp From Hell

Braincell (Thiago Gazia cover)

Jumentinho

Macarronada

Foquinha no Ártico

Pittbull X Pinscher

Tema do SouMongol

Esses são os nomes das músicas que eu e Tiago gravamos ontem (sim, falta do que fazer é foda). E como não temos um servidor pra colocar as mp3s, em breve elas estarão incluídas no CD que disponibilizaremos com todos os testes, textos non-sense e outras mongolices. Em breve...

Domingo, 22h, podia estar vendo Fantástico, mas não... tava no hospital com uma amiga que torceu a porcaria do dedão! E o mais legal é que ela tava sem documento nenhum, então já sabe: fila do SUS. Mas foi uma experiência legal, ver um monte de pobre sangrando e com fratura exposta esperando por atendimento, e minha amiga com dor, mandando todo mundo tomar no cu. Acabou que ela saiu imobilizada com uma talinha de alumínio muito da vagabunda, que provavelmente já foi utilizada anteriormente pra segurar a hemorróida de algum velhinho hemofílico. Viva o SUS...